第一种：接受过去的勇气
被在意的人伤害，我们会痛苦，会愤怒。我们认为感到痛苦是因为被人伤害，是“过去”这个原因导致的。而过去不可改变，所以我们认定痛苦不可避免。
但阿德勒不这么认为。他主张目的论——不是过去这个“原因”导致我们痛苦，而是现在这个“目的”让我们痛苦。
我们害怕被继续伤害，希望对方能够铭记、能够珍惜，所以通过令自己痛苦来让对方愧疚，让自己愤怒来获得关注。
书里说：
并不是过去让我们痛苦，而是我们自己让自己痛苦。决定我们自身的，并不是过去的经历，而是我们自己赋予经历的意义。
所以，只要具备从过去摆脱出来的勇气，就具备了获得幸福的勇气。
第二种：接受自己的勇气
书里说，一切烦恼都来自于人际关系，来自于我们害怕被人讨厌。
因为害怕被讨厌，所以我们只关注自己的缺点，看不到自己的优点，于是产生了一种“自己没有价值”的劣等感。这种劣等感就是自卑。
有些人因此努力寻找自己的价值，自卑成了他们成长的催化剂。而那些不敢接受自己的人，自卑会演变成病态的自卑情结。
比如小明身高特别矮，总觉得自己低人一等，于是他总在人群中表现得沉默寡言。潜在的意图是：“我很矮，我很可怜，所以我应该被优待。”当一个人总是表现得孤僻、可怜、自大或充满优越感的时候，他便是把自己的不幸当做武器来使用——那么他将永远需要不幸。
书里说：
健全的自卑感，不是与别人比较，而是与理想的自己比较。
人各有差异——性别、外貌、知识——世界上不存在完全一样的人。这种差异不关乎善恶或优劣，我们应该积极地看待自己与别人的差异。比如小明很矮，但同样的，他也具备了比别人更多的亲和力。
我们无法改变客观事实，但可以任意改变自己的主观解释——因为我们都只活在主观世界中。
第三种：接纳别人的勇气
只要人际关系中存在竞争，我们势必就会去比较，势必就会产生自卑感。当我们发现我们没有必要战胜任何人时，就能从竞争的怪圈中解放出来。
不再主张胜负，也不再执着自己是对的，就不会再有“或许会输”的恐惧心理。我们变得能够真心祝福他人，能够为他人的幸福做出贡献，原来的竞争关系就变成了伙伴关系。
当我们体会到“人人都是我的伙伴”时，我们就不再把世界当成危险的所在，不再活在猜忌之中——这个世界成了一个安全舒适的地方。
第四种：被人讨厌的勇气
自由，就是不再寻求认可。
如果我们过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，就把自由交给了别人。我们为什么会如此在意别人？是因为我们没有学会课题分离。
什么是课题分离？
简单说：一件事的后果应该由谁承担，这件事就是谁的课题。
- 面对你的伙伴，信任他——这是你的课题；如何对待你的信任——这是他的课题。
- 面对你的伴侣，真诚待他——这是你的课题；如何回应你的真心——这是他的课题。
遇到任何抉择，都可以先问问自己：“这是谁的课题？”
把自己的课题与别人的课题分离开——不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。人际关系就会发生巨大的改变，这也是走向幸福的第一步。
第五种：贡献自己的勇气
一切烦恼皆源于人际关系——相对的，幸福之源也在于人际关系。
当我们视他人为伙伴，我们就能够从中找到自己的位置。在这个位置上，我们能做出自己的贡献，就能感受到自己的价值。而人只有感受到自己的价值时，才可以获得勇气。
这样的伙伴关系，书里叫他“共同体”。
每个人都处于很多个大大小小的共同体中：家人、朋友、同事，甚至是社会。不必过于担心某个关系破裂——总是活在害怕关系破裂的恐惧之中，是一种为他人而活的、极不自由的生活方式。
当我们在某个共同体中缺乏价值时，我们可以毅然决然地脱离它，进入下一个共同体中。把对自己的执着转换成对他人的关心，去鼓励、去帮助——不再迎合，也不再控制，就能建立共同体的感觉，让自己充满价值感，继而增加生活的勇气。
幸福，就是贡献感。
当这五种勇气聚集在一起时，就会变成一种甘于平凡的勇气，就能获得活在当下的力量。
书里说：人生不是一条线，而是连续的一个个点，是连续的一个个当下。人生中最大的谎言，就是脱离当下、纠结过去、关注未来。
（对这个观点感兴趣的，可以去看看《当下的力量》那条视频。）
最后，分享书里的一句话，结束今天的阅读：
“不畏惧被人讨厌，而是勇往直前；不随波逐流，而是急流勇进。这才是对人而言的自由。”
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