这本书海林上学的时候就曾读过，当时只当它是一本让人圆滑功利的毒鸡汤，觉得里面全是在教别人如何客套、如何迎合他人，看得我是不屑一顾。直到步入社会，被现实打磨过才明白：年少不懂书中义，读懂已是成年人。
我们从小被教育要讲道理、要正直、要付出，却没人告诉我们：人心不是靠道理说服的，关系也不是靠付出维系的。人性的底层逻辑从来都是被理解、被重视、被认可。如果你觉得没用，先别着急反驳，接下来的每一个章节，请大家思考一下：如果别人这样对我，我会是什么感受？
首先要明白，我们经营人际关系、学人情世故的目的是什么？不是讨好别人，更不是让自己受委屈，而是为了少走弯路、少树敌人、把路越走越宽。这不是教你变虚伪，而是教你用更聪明、更省力的方式，和这个世界好好相处，让自己的人生更加顺畅。
对于如何经营人际关系，书里提出了三大核心法则。
第一，永远不要批评、指责、抱怨任何人。
生活中，不管是孩子、伴侣、同事还是朋友，只要你开口批评、指责，对方的第一反应不是认错，而是抵触、反驳甚至记恨。比如批评孩子笨，孩子只会自卑叛逆，不会变得聪明；指责伴侣没用，伴侣只会和你冷战吵架，不会变得优秀。
你可能觉得，批评是为了让对方改正，指责是为了分清对错。但事实上，大部分人都不愿意承认自己错了，哪怕他真的错了。
关于这一点，书里举了两个极端案例。曾经震惊纽约的”双枪杀手”克罗利，警察局长称这个双枪暴徒杀人不眨眼，是纽约有史以来最危险的罪犯之一。但克罗利是怎么评价自己的呢？克罗利被捕后说自己生性善良，是个好人，他杀人只是被迫自卫而已。
除了他之外，还有在美国横行霸道的黑帮头目阿尔卡彭，他把芝加哥搅得天翻地覆，明明是个臭名昭著的全民公敌，可他却觉得自己是造福百姓的大英雄。
你看，连杀人放火的罪犯都不觉得自己错，你凭什么觉得你的批评能让他人改正错误呢？人性的本质就是人人都讨厌被否定，人人都在维护自己的自尊。你批评别人不是在纠正错误，而是在戳破他的自尊、否定他的人格。因此换来的就永远都不是对方的改正，而是怨恨和反抗。
林肯年轻的时候也爱批评人，甚至曾多次在报纸上公开讽刺对手。可他没想到，对方极度自负又好斗，文章一经刊出，对方立刻沦为全城的笑柄。于是对方羞愤交加，骑马找林肯决斗。林肯本不愿比武，但为了保存颜面，只得硬着头皮答应。当时两人甚至都做好了战斗致死的准备，好在最后两人的支持者们及时赶到，才阻止了这场惨剧的发生。
而林肯也彻底醒悟，从此终其一生再也不批评任何人。内战时，将领们屡战屡败，当时全国人都在骂将领无能，只有林肯一言不发。最经典的是，在一次追击战中，一位将军违抗命令，导致敌军难逃。林肯知道后震怒不已，极度失望的他写了一封批评信，可这封信最终并没有寄出去。因为他知道批评解决不了任何问题，只会激化矛盾。
所以想改善自己人际关系的第一步，就是先管住自己的嘴。书里说，不够聪明的人才会批评、指责、抱怨，真正通透的人，懂得宽容和理解。
我们不妨回想一下自己的生活，你有没有因为一点小事，忍不住对身边的亲人冷言冷语？遇到不顺心的事，会习惯性地抱怨环境、抱怨他人，却很少反思自己。可能当时你说出来或许觉得解气，觉得自己占理，可事后回头看，这些话除了伤人树敌、把关系推远，几乎没有任何用处。
看到这里，有人可能会说：你这是教大家内耗自己。可事实真是如此吗？
首先我们来简单分析一下，我们为什么会习惯性地去批评、指责、抱怨他人呢？海林认为核心原因无非两点：
第一，以自我为中心。 我们总是习惯站在自己的角度看问题，认为自己的观点、自己的做法都是对的。一旦别人的观点、做法和我们不一样，或者别人没有达到我们的预期，我们就会下意识地批评、抱怨，觉得是别人错了，而不是自己的问题。
比如小A下班很累，回到家只想安安静静地歇会，结果孩子在旁边看电视，声音有点大。小A张口就吼：”能不能小声点？天天就知道看动画片，一点都不懂事！”这时候小A只站在自己想休息的角度发火，却没想过孩子只是按平时习惯看电视，她并不知道小A今天格外累。而小A只顾自己的感受，直接否定指责对方，这就是典型的以自我为中心。
第二，善于逃避责任。 大部分情况下，当事情出现问题时，我们总是习惯性地把责任推给别人，通过批评、指责、抱怨他人来掩盖自己的不足，逃避自己的责任。
比如小C和朋友一起开车出门，因为小C自己没看清导航拐错了路口，却马上抱怨朋友：”都怪你，刚才跟我说话分心，害得我走错路了！”明明是自己注意力不集中，没看好路线，却非要怪别人打扰自己，用指责别人的方式躲开自己的失误，这就是逃避责任。
这时候又有人问了：我也知道这些缺点，可怎么去规避它们呢？
首先还是建议大家练习一下换位思考，学会站在他人的角度去看问题。当我们想要批评、指责、抱怨他人时，先停下来问问自己：如果我是他，我会怎么做？他为什么会这么做？只有当我们学会了换位思考，你就会发现，原来别人的做法都有其根本原因。
比如家人做饭不好吃，可能是因为他们今天太累了；朋友没有按时赴约，可能是因为遇到了突发情况；同事工作失误，可能是因为他对业务还不够熟悉。换句话说，如果被批评的人是我们自己，你也希望自己受到的不是指责，而是被理解、被关心吧。
其次，学会用提醒代替批评，用建议代替指责。卡耐基说，不要批评别人，要试着理解他们，试着明白他们为什么会那么做，这比批评更有益，也更有意义。
当别人犯了错误，或者没有达到我们的预期时，我们可以用温和委婉的方式提醒他们，同时给出具体的建议。比如同事工作出现失误，不要直接指责”这么简单的问题你都能出错”，而是说”这里有一个小问题，我觉得如果这样做可能会更好，你可以参考一下”。再比如家人忘记了重要的事情，不要说”你怎么这么记性差，连这么重要的事都能忘”，而是说”下次我们可以设置一个提醒，这样就不会忘了”。
当然要注意的是，不批评、指责、抱怨他人，并不是让我们一味的迁就、纵容他人，也不是让我们放弃自己的原则和底线，而是让我们用更温和、更理性、更有效的方式去对待他人、解决问题。
有人可能会说，你这讲的太复杂了。其实很简单，建议大家画一张思维导图，帮助我们理清思路、整合信息。
下面我们说第二个原则：真心实意地感谢他人、赞美他人。
听到这里，有的人会觉得感谢赞美，这谁不会啊？也有的人会认为赞美别人就是拍马屁，就是虚伪。
心理学家弗洛伊德说，人做事的动机只有两个：性和成功的欲望。而美国哲学家杜威说，人类内心最深的欲望是对重视的渴求。林肯曾在信中开门见山地写下”人人都喜欢被称赞”，詹姆斯亦曾断言，人性的根源深处是强烈渴求着他人的欣赏。
是的，每个人都有被认可、被尊重、被赞美的需求，这是人性最底层的需求之一。就像植物需要阳光和水分一样，人需要被认可和赞美，才能感受到自身的价值，才能保持积极向上的心态。
然而，人性的本质在于：我们虽然渴望被别人认可、被别人赞美，却常常不愿意认可他人、赞美他人。我们会特别关注自己的优点和成就，但会常常忽略别人的优点和付出，挑剔别人的缺点和不足。这种”只想要不愿意给”的心理，是人际交往中最大的隔阂之一。
书里分享了一个小故事：一个农妇在辛苦劳作一天之后，回到家把一堆干草端到了饭桌上。男人们愤怒地质问她是不是疯了，可农妇却说：”我给你们做了20年的饭，你们从没夸过一句，我还以为吃饭吃草对你们来说都一样呢。”
曾经有人做过调查，研究妻子们离家出走的原因，请你猜猜看最主要的原因是什么？答案是：不被珍惜。原因就在于，我们会忽略别人的优点和付出，并挑剔别人的缺点和不足。同样，男人们离家出走的原因也会是如此。我们总是对伴侣的付出习以为常，却忘记了他们也需要被称赞、被感激。
那么，为什么我们渴望被认可，却不愿意认可他人呢？其实最主要的原因还是攀比心理在作祟。当别人比我们优秀、比我们成功时，我们会感到自卑、嫉妒，继而不愿意认可他们的优点和成就，甚至会刻意贬低他们，以此来平衡自己的心理。
因此要放下攀比心理，学会接纳自己和包容他人。要明白，每个人都有自己的人生节奏，每个人的能力和天赋都不一样，别人的优秀并不代表我们的平庸，别人的成功并不影响我们的成长。放下攀比心理，接纳自己的不完美，包容他人的优点和不足，我们才能以平和的心态认可他人、赞美他人，同时也才能收获他人的认可和好感。
卡耐基强调，真诚的赞美必须是具体的、有针对性的，而不是空洞的、敷衍的。比如不要说”你真好””你真棒””你辛苦了”，只有具体、走心、依据事实的赞美，才能让对方感受到我们的真诚，才能真正打动对方。
比如对伴侣说：”你今天把家里收拾得这么干净，我下班回到家心情都变好了，太辛苦了。”对朋友说：”你今天选的餐厅非常好吃，眼光也太好了吧！”
记住，拍马屁、奉承是说空话是为了自己的利益，这种虚伪不仅无法打动对方，还会让对方感到反感和厌恶。而赞美是说真话，是为了对方的感受，它既是最低成本的社交，也是最能打动人心的力量。
接下来我们说第三个原则：激发他人的需求。
核心也是换位思考的应用。卡耐基用一个最通俗的例子讲透了这个法则。夏天的时候，卡耐基经常去垂钓消遣，他个人非常喜欢草莓和奶油，但是钓鱼的时候从来不用这个当鱼饵，因为鱼爱吃虫子，而不是它爱吃的草莓和奶油。
可能有人会说，钓鱼的常识人人都懂。可你是否想过，”钓人”同样也是用这种方法？与人交往，就像钓鱼要投其所好，而不是投我所好。
如果你跟客户谈合作，一开口就说我们的产品有多好，那客户大概率不会听。同样，你跟老板提要求，一开口就说”我想升职加薪”，领导也大概率不会搭理你。为什么？因为你只站在自己的角度讲自己的需求，别人凭什么帮你？别人只关心自己的利益、自己的需求、自己的感受。
书里有个经典案例。卡耐基曾租用纽约一家酒店的礼堂用于讲课，每季度使用20个晚上。有一天，酒店突然要涨三倍租金。卡耐基没有争辩，而是找经理分析了这件事的得与失。
他说：你涨租金是为了赚钱，但你涨得太多，我走了，你空着礼堂反而就赚不到钱。而且来听课的都是高端人士，相当于免费给你们酒店打广告了，就算你花5000美元都买不来这个宣传。你算算哪个更划算？
经理一听，最终将租约的涨幅从300%降低到50%。卡耐基从始至终只字未提自己想要什么，他所说的都是对方的需求，以及如何满足对方的需求。
同样为了生计，生活中我们经常会看到销售人员辛劳地四处奔波，以及他们终日在业绩压力下的愁容满面。为什么他们卖不出东西呢？原因其实很简单，因为他们只想着自己的目的，而忽略了很重要的一点：人们其实什么东西都不需要。如果我们想买点什么，早就出门去买回来了。
因此，人们真正需要的是解决问题的方式。要知道，人类永远都面临着种种问题，永远都需要这些问题的解决方案。对消费者而言，主动买要比被推销的感觉好太多。如果销售人员能够证明其服务或产品可以帮助人们解决问题，那他不用推销，我们就会主动掏钱。可现实是，许多销售人员叫卖了一辈子，却从未站在消费者的角度认真考虑过。
卡耐基曾在纽约州中心一个小区住过好些年。一天早上，他在赶往车站的路上遇到了房产管理员，对方一直在这附近工作，对这个小区状况更是了如指掌。于是卡耐基在匆忙中问对方，自己的房子用的是钢板还是空心砖。可对方却说他不清楚，还让卡耐基自己打电话问问小区园艺协会——但这个办法不用他说，卡耐基自己也知道。
第二天早上，卡耐基的信箱里躺着一封来自对方的信。卡耐基想，难道是他特意写信告诉自己答案的吗？可惜结果并不是。在信里，对方再次重申卡耐基可以打电话问问，然后力劝卡耐基要把保险交给他打理。原本只需一分钟他就可以问到答案，但是他没有这样做——他并不关心怎样能够帮助卡耐基，他只关心怎么能帮到他自己。
所以我们要明白，人最关心的永远是自己。如果你说的话和对方无关，那对方根本听不进去。只有站在对方的立场，说对方想听的话，给对方想要的东西，才能让对方主动做你想让他做的事。
比如跟客户沟通，不说”我的产品多好”，而是说”我的产品能帮你解决什么问题”；跟老板提要求，不说”升职加薪”，先说”我能帮公司创造什么价值”；再比如求别人办事或者说服别人，不要先提自己的要求，而是先问问自己：她想要什么？我能给她什么？
就像你永远也叫不醒一个装睡的人，但你可以用他想要的东西让他自己醒来。同样需要注意的是，说服别人的首要途径是引发对方的强烈需求，这可不是画饼。你满足了别人的需求，别人自然会成全你的目的；你照顾了别人的利益，路自然会为你越走越宽。反之就是路越走越窄，事事都难顺心。
现在我们了解了人际关系的三大核心：不批评、多赞美、懂换位思考。可以说这三件事做到了，你在任何场合都能做到左右逢源。
这时候可能有人会说：那我性格内向，不会说话，嘴还笨，怎么才能在人际交往中受欢迎呢？关于这一点，书里还真有一套方法。卡耐基认为，受欢迎不是说就必须能说会道、八面玲珑，有六个小技巧，不用你多优秀，只要你用心，人人都会喜欢你。
技巧一，真诚地关心他人。
真诚永远都是必杀技。书里举了个典型的例子：小狗为什么能成为人类最好的朋友？没有复杂的心思，没有功利的目的，它只会真心地关心你。你开心的时候，它围着你摇尾巴；你难过的时候，它不吵不闹，默默趴在你身边；你下班回家，它会第一时间冲到门口。那种热情和真心，没有任何人能拒绝。
其实人也一样。真心从来都是相互的。你真心关心别人的小事，别人就会把你放在心上；你敷衍对待别人的难处，别人也会慢慢疏远你。
罗斯福之所以能成为美国历史上最受欢迎的总统之一，不是因为他的政绩有多耀眼，而是因为他的真诚和细心。他记得每个人的名字，连白宫的清洁工、园丁、厨师都放在心上，每次见面都会主动打招呼，问一句”最近工作累不累”。这种发自内心的关心，不是刻意做给别人看的。也正是因为这样，上到高官贵族，下到普通百姓，都对他敬佩有加。
同样，生活里真正的关心，不是要你做惊天动地的大事，也不是花重金买的礼物，而是藏在一个个不起眼的细节里。比如朋友随口提过一句”最近想吃某家的蛋糕”，你路过的时候顺手买一块送给他，一件小事他会记你很久。同事早上来上班脸色不好没精神，你递一杯热水，问一句”你还好吗？是不是没休息好？”，他就会对你心生感激。碰到路人找不到路，你耐心地给他指路，甚至陪他走一段，这份简单的善意，总会以另一种方式回到你身边。
道理很简单，没有人会拒绝一个真心关心自己的人。你不用刻意维系关系，不用费尽心机讨好别人，只要拿出真心，多关心一下身边人的喜怒哀乐，多留意一下身边人的小需求，你走到哪里都会被人喜欢、被人珍惜。毕竟，真心换真心，是人际交往最基本的道理。
技巧二，保持微笑。
书里说，微笑分文不取，却价值连城。这句话一点都不夸张。
微笑是世界上最通用的语言，不分年龄、不分身份。一个简单的微笑就能化解陌生，传递温暖。你微笑着跟人打招呼，对方哪怕不认识你，也会下意识地回你一个微笑，觉得你友善好相处。你微笑着跟人沟通，哪怕意见不和，对方也会因为你的友善变得温和起来，矛盾也会少一半。
有人说，我现在感觉生活过得艰难，人际关系也差，难道就是因为没有微笑吗？可你有没有想过，如果我们每天总是把负面情绪挂在脸上，皱着眉头、拉着脸色，别人看到这样的你，第一反应是不是会下意识地远离？毕竟谁也不愿意靠近一个充满负能量的人。
不过大家要注意的是，微笑可不是强颜欢笑，也不是皮笑肉不笑，更不是为了讨好别人而刻意装出来的表情。它应当是一种发自内心的平和友善。哪怕你今天不开心，哪怕你遇到了不顺心的事，也要试着嘴角上扬，给自己一个微笑，给别人一个微笑。慢慢的你就会发现，这样真的能让心情慢慢变好，而身边的人也会对你更友善。
因为人往往认为感觉先于行为，但实际上感觉与行为是同步的。相较于情绪，个人意志对行为的影响更为直接。简单地说，只要调整行为，我们就能够间接地调整情绪。早上出门，我们可以先对着镜子笑一笑，给自己一个积极的心理暗示。见到邻居、同事甚至陌生人，嘴角扬一扬，打声招呼，简单的微笑就能传递善意。它既是拉近关系的桥梁，也是一个人最动人的气质。
技巧三，记住别人的名字。
卡耐基说，姓名对每个人来说都是最特殊、最在意的标签，是自我价值的直接体现。牢记别人的姓名，是对人最直接、最真诚的尊重。
然而，这句话看似简单，却很少有人能做到。很多人见面聊得很投机，转头就忘了对方的名字，甚至跟别人相处了很久，还是叫错对方的名字。殊不知，这样一个小小的举动，会瞬间拉远彼此的距离，让对方觉得你不尊重他、不在意他。
美国邮政部长法雷，就是一个靠记住别人名字走向成功的人。他出身贫寒，没读过多少书，没有显赫的家世，也没有过人的天赋，却能成为美国政坛的大佬，得到很多人的支持和尊重。核心秘诀就是他能记住5万人的名字。
法雷不管遇到谁，都会通过闲聊，了解对方的姓名、家庭状况、从事的行业和政治观点，并在脑海中记下这些细节。等到下一次再见到对方，即使是若干年之后，他也能够准确无误地叫出对方的名字，关切地询问对方家人最近如何、生活状况怎么样。这种简单的亲和力，却让他博得了身边所有人的好感，也让他在仕途上走向成功。
其实，记住一个人的名字并不难，只需要多花一点心思，多留一点记忆，而这个小小的举动，却能给你带来大大的收获。
生活里的很多小事，都能体现出你对别人的尊重。新同事入职，第一次见面时，认真听他介绍自己的名字，记在心里，下次见面时主动叫出他的名字，他会立刻对你产生好感，觉得你很友善、很尊重他。跟长辈聊天，记住他的名字和称呼，比如”李阿姨””王叔叔”，说话时多叫几次，长辈会觉得你懂事、有礼貌，愿意跟你多聊天，也会更喜欢你。甚至是小区里的保安、楼下的便利店老板，记住他们的名字，主动打招呼，他们也会对你格外热情，平时有什么小事也会愿意帮你。
记住一个名字可能只需要一秒钟，但这份简单的行为，却能为你收获一份真心、一份好感。这是最简单、最低成本的社交技巧。
技巧四，善于倾听。
可能大部分人都认为，会人情世故的人就是要能说会道、八面玲珑。错，大错特错。其实，最受欢迎的人从来不是最会说的人，而是最会听的人。
卡耐基说，每个人都想表达自己，都想被倾听、被理解。但如果你仔细观察就会发现，在生活中，90%的人都只喜欢说，不喜欢听。我们跟别人聊天时，总喜欢打断别人的话，急于发表自己的观点；而当别人跟我们吐槽烦心事时，我们也会急于讲道理、提建议，很少会认真听别人把话说完。也正因为如此，那些愿意认真倾听的人才显得格外珍贵，格外受欢迎。
一次，卡耐基在纽约一位出版商举办的晚宴上，结识了一名植物学家。此前，卡耐基从未和研究植物学的人打过交道，因此对他的渊博学识十分着迷。整个晚上，他都在全神贯注地听对方讲植物、他的室内花园以及那些实验创造的故事。卡耐基偶尔提起自己家的小温室，对方也非常专业并真诚地给予建议。
而当卡耐基先行离开后，植物学家便在宴会主人面前极力称赞卡耐基，夸他非常能够给人启发，还夸他是自己见过的最有趣、最健谈的人。然而，卡耐基当天晚上根本就没有说几句话——毕竟关于植物学的知识，他想说也说不出来什么。但就是这样，对方却觉得他是非常健谈的人。事实上，他只是善于倾听，并偶尔提出问题，鼓励对方多说话而已。
我们换位思考一下：假如你的朋友在你说话的时候，眼神专注，不会随意打断，不会敷衍，会认真听你说完每一句话，偶尔点头回应，偶尔问一句”然后呢？”，你当时一定很温暖吧？那一刻你是不是会觉得特别舒服、特别被尊重，忍不住想跟她亲近，想把自己的心里话都告诉她？而这就是倾听的力量。
倾听从来不是沉默不语，而是一种无声的尊重，一种真诚的共情。因此，想要成为一个受欢迎的人，就要学会做一个安静的倾听者。在别人说话的时候，不要打断，不要敷衍，不要走神，眼神专注地看着对方，偶尔点头回应，偶尔提问引导。不要急于讲道理、提建议，先共情再回应，更不要把话题引到自己身上，多让别人谈论自己。
慢慢的你就会发现，你根本不需要夸夸其谈，更不用费尽心机找话题，只要学会倾听，愿意耐心听别人说话，你就会成为最受欢迎的人。
技巧五，谈论对方感兴趣的话题。
这个大家应该都明白：想要引起别人的兴趣，就聊她感兴趣的事；想要拉近彼此的距离，就说他爱听的话。这一直是人际交往中最实用的技巧之一，也是最能体现共情的地方。
每个人都有自己的兴趣爱好，都有自己关心的事情。而每个人的注意力，都只会放在自己感兴趣的事情上。对自己不感兴趣的事，哪怕别人说得再热闹，也只会觉得无聊、不耐烦，甚至会下意识地回避。而对自己感兴趣的事，哪怕只是简单聊几句，也会聊得眉飞色舞、滔滔不绝，甚至会主动拉近彼此的距离。
很多人之所以社交尴尬、冷场，之所以无法和别人拉近距离，就是因为他们总是聊自己感兴趣的话题，而忽略了对方的兴趣。比如你喜欢聊游戏，却对着一个不玩游戏的人滔滔不绝地讲游戏攻略，对方只会觉得无聊、尴尬，想尽快结束聊天。你喜欢聊美妆，却对着一个不关注美妆的男生聊口红、粉底液，对方只会一脸茫然，不知道该怎么回应。
而那些受欢迎的人，从来不会这样做。他们会主动观察、主动询问，找到对方的兴趣点，顺着对方的话题聊下去，让对方觉得”我们是同频的人”，从而主动敞开心扉。
这里要注意的是，投其所好，不是套路，不是迎合，不是刻意伪装自己，而是尊重，是共情。你不用强行聊自己不喜欢的事，不用强迫自己接受对方的喜好，只要找到对方的兴趣点，真诚地倾听、真诚地提问、真诚地回应就足够了。
比如你不喜欢足球，但对方喜欢。你不用假装自己很懂足球，也不用强行聊足球，只要真诚地问一句：”你喜欢哪个球队？为什么喜欢呢？”认真听他讲解，偶尔回应一句”原来是这样，太有趣了”，对方就会觉得很开心、很被尊重。
聊对方感兴趣的话题，是最快拉近关系的方式，也是最能避免社交冷场的技巧。不用刻意找话题，不用尴尬不知所措，只要懂这一点，无论和谁聊天，都能聊得投机，都能收获对方的好感，成为一个受欢迎的人。
技巧六，真心实意地让对方觉得自己很重要。
我们每个人骨子里都渴望被重视、被需要、被认可，渴望自己的付出被看见，渴望自己的价值被肯定。就像植物需要阳光和水分一样，人需要被重视，才能感受到自身的价值，才能产生归属感和幸福感。而如果一个人觉得自己无关紧要，不被重视，就会变得自卑、消极，甚至会慢慢疏远那些不重视他的人。
所以，在人际交往中，你让对方觉得自己重要，他就会对你死心塌地，愿意主动为你付出、为你着想；你让对方觉得自己无关紧要，他就会离你越来越远，哪怕你再怎么讨好，也很难挽回。
同样，这种”让对方觉得自己重要”，也不是刻意讨好，而是真心实意的认可、尊重和珍惜，是让对方感受到你需要他、你在乎他、他对你来说很重要。
在生活中的每一个场景都可以做到这一点，简单又好操作。感情里跟伴侣相处，不要觉得他的付出是理所当然，不要忽略他的感受，要经常告诉他”你对我很重要”。比如伴侣为你做了一顿饭，你不要敷衍地说”还行”，而是真诚地说：”太好吃了，只有你能做出这个味道，没有你我真的不知道该吃什么。”
职场上，同事帮你完成了一项工作，你不要觉得这是他应该做的，而是真诚地说：”太感谢你了，没有你的帮助我肯定完不成，你真的太厉害了。”
家庭里，孩子帮你做了一件小事，比如扫地、擦桌子，你不要觉得这很简单，而是真诚地说：”你太棒了，能帮爸爸妈妈做事了，有你我们真的轻松多了，你是爸爸妈妈的骄傲。”这些话能让孩子变得自信、阳光、上进，家庭氛围也会变得越来越温暖。
看到这里，你会发现，以上这六种方法，没有复杂的套路，没有高深的道理，都是些简单却很有用的细节。但是很多人实践过，觉得根本达不到自己想要的结果，比如跟人聊天的时候聊到一半就冷场，突然发现自己根本不知道对方喜欢什么；想送礼物表达关心，翻来覆去想破头，也不知道送什么才合对方心意。
海林以自己的经验为例，给大家分享一个很重要的能力——观察力。这个非常重要，也是很多人最容易忽略的一点。
我说的观察力，不是让你像侦探一样死死盯着别人看，那样反而会很刻意、很尴尬，而是在日常相处中，不经意间多留意一些小细节，把这些细节记在心里，慢慢就会摸清对方的喜好。
比如跟人聊天的时候，不要光顾着说自己的事，多听听对方说什么。他反复提到的东西，大概率就是她喜欢的；她聊到某件事的时候眼睛发光、语气变兴奋，那这件事肯定是他感兴趣的。很多时候，大部分人的喜好、需求都藏在日常的小细节里，其实根本不用刻意去问，只要你多留点心，就能轻松捕捉到。
比如跟新同事相处，我观察到他午休的时候经常刷篮球比赛的视频，那我就知道他肯定喜欢篮球。下次聊天的时候，我就随口问一句：”你平时喜欢看篮球比赛吗？最近有什么精彩的赛事吗？”她一下子就打开了话匣子，跟我聊得滔滔不绝，我们很快就熟络起来了。
还有平时跟朋友家人相处，观察力也能帮我们少走很多弯路。比如我妈妈平时聊天的时候总念叨”年纪大了，眼睛越来越花，看手机都看不清”，还经常抱怨家里的台灯太暗、看东西费劲。我记在心里，下次回家的时候就给她买了一个护眼台灯和一副度数合适的老花镜。我妈妈收到后特别开心，说：”还是你细心，知道我需要什么。”其实我也没做什么特别的事，只是多留意了她随口说的几句话，多观察了她平时的状态而已。
你可能会说，我就是粗心，不会观察。其实观察力不是天生的，而是可以慢慢锻炼的。平时跟人相处，多留个心眼：对方的口头禅、穿着打扮、办公桌上的摆设、朋友圈的动态、聊天时的情绪变化，甚至是他不经意间说的一句抱怨、一个心愿，都是他喜好和需求的信号。
比如你想送一个同事礼物，不用直接问”你喜欢什么”，可以观察：他平时总喝某一种牌子的咖啡，那你就可以送他一盒这个牌子的咖啡；她平时喜欢看某类书籍，那你就可以送她一本相关的书；他经常抱怨久坐腰酸，那你就可以送他一个靠腰垫。这些礼物不贵重，却能让对方感受到你是真的用心在关心他，而不是随便应付。
其实说白了，观察力就是用心。用心去对待身边的人，用心去留意相处中的每一个小细节，用心去记住对方的喜好和需求。没有观察力，再好用的方法也只是纸上谈兵；有了观察力，你才能精准抓住对方的需求，才能把那些简单的方法用出最好的效果，才能真正做到真诚关心、投其所好，让别人打心底里喜欢你、认可你。
所以说，想要真正做到受人欢迎，想要让那六种方法发挥作用，先从锻炼观察力开始。不用刻意去记，不用刻意去盯，只要在日常相处中多留一点心，多观察一点小细节，慢慢你就会发现，了解一个人、走进一个人的心里，其实并没有那么难。送礼物、找话题也会变得很轻松。
到这里，这个视频也即将结束了。
这本书看似讲的是人际关系沟通技巧，其实讲的是读懂人心、顺应人性、善待自己。
我们这一生会遇到无数人，会经历无数关系：家人、伴侣、朋友、同事、陌生人。我们总在关系里受伤、迷茫、纠结，总觉得是别人不好，是世界不公，却从来没想过，所有的关系问题，本质都是人性问题。
每个人都渴望被重视、被认可、被赞美，每个人都讨厌被批评、被指责、被抱怨，每个人都想被理解、被同情、被包容。
你不用成为八面玲珑的人，不用成为左右逢源的人，你只需要做一个懂人性、守底线、有温度的人。
慢慢的你就会发现，世界变温柔了，关系变顺畅了，人生也变好了。
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