很多家庭在0-6岁过度尊重孩子，什么都问他意见——其实这不是真正的尊重。然后等孩子大了上学了，成绩压力大了，父母反而越来越严格：作业必须按照我要求的写，时间必须我来安排，兴趣班也必须听我的。
所以为什么要越小越严？
权利和责任是不是应该对等的？小孩子承担不了不学习的责任，我就不应该问他“要去上学哦，好不好”。再比如小葵游泳已经学了一两年了，你要是问他“你要去上课吗”，他肯定说不要。小孩就是没有自控力的。
我小时候练琴也是被我妈逼的。孩子大脑里负责自控、延迟满足的前额叶，是要到20多岁才发育好的。所以他现在就不可能做出对自己当下痛苦、但是对未来有益的事情，他是没有能力为长期后果负责的。
所以既然他承担不了“不坚持游泳、不坚持学习”的责任，那么这个权利——也就是选择做不做的选择权——我也不应该交给他，否则对他也是不公平的。
我知道大家平时看我共情理解、全然接纳孩子情绪，可能以为我家非常自由、不做规矩。其实恰恰相反，我俩娃之所以好带，是因为我家有明确的原则。
他俩知道：吃饭前不能吃零食，动画片说好看几集就几集，妈妈不会跟你讨价还价，上车必须要坐安全座椅，不能吃糖，进门要洗手，要尊重别人，要有礼貌……等等。
这些原则问题，我的边界是非常清晰的。所以他俩也非常清楚：这些问题妈妈不会跟你商量，再哭闹也没用。
那在这些边界内、大原则内，是可以给小选择的。比如说今天是看小猪佩奇还是朵拉，是扎两个辫子还是一个，蓝色变身还是粉色。
但是你发现了吗，我说的“严格”不是控制孩子、否定孩子、打压孩子，不允许孩子哭闹、不允许他表达情绪，甚至打骂孩子。我的“严格”指的是：我有清晰的规则和边界。
其实只有当孩子觉得这个世界的规则是稳定的、边界是清晰的，他才有安全感，她才不容易情绪失控。怕就怕家里不是靠规则管孩子，而是靠家里人的情绪和音量。所以你会发现，如果家里人多，尤其是老人带孩子，会跟爸妈的规则唱反调的，孩子会非常难——就是因为孩子搞不清楚规则和边界在哪。
另外，这个“越小越严”的“严”，前提是我们要接纳孩子的情绪，要允许他发脾气。
当孩子哭闹说“我就要再看一集动画片”，这时候你不能说“别哭了，就是不能看”——这是压情绪；也不能说“好好好，再看一集”——这是放弃规则。
你可以说：“哦，你真的很想再看一集动画片，确实很好看，不能看了是很难过的。”陪她站在乌云下，陪着他，看着他的情绪走完，同时守住规则。
也就是说：情绪要被接纳，但规则不能动摇。
接住他的情绪不代表接受他的行为。但凡有人跟你说“你这样接住情绪会把孩子宠坏的”，都是根本没搞清什么叫做真正的尊重孩子。理解和尊重孩子，和放纵孩子之间，清晰的边界就在于：你有没有规则？你是不是坚守规则？
那什么叫“越大越松”呢？
其实就是随着孩子长大，他的能力也会增长，那么我们可以逐步移交权力给孩子。因为孩子大了之后，他慢慢能理解规则了，能预判后果了，他能做出选择并且自己承担结果了。这个时候才能逐步给他越来越多、越来越大的选择的权利。
比如说：
- 0-3岁：这个时候你只需要明确规则就好了，甚至都不太需要跟孩子解释为什么要这样做。
- 3-6岁：如果你还在建立新的规则，是需要让孩子理解并且接受的。比如说我会给小葵解释，为什么我这么坚持让他要上游泳课。同时你可以给他一些有限的选择，在边界内给他一些自主权。
- 6岁到青春期：要逐步放权，逐步让孩子去承担一些小的后果。
因为青春期叛逆的本质，就是孩子年龄大了之后越来越需要自主性，但是父母却一直在跟孩子争夺控制权。孩子需要的是你越来越放权，你却从小时候的放任到越来越强的控制——那亲子关系自然破裂。
所以很多妈妈以为爱孩子是尽量不限制他，其实不是的。真正的爱是：在她还承担不起的时候，我们帮他守住边界；在她慢慢慢慢有能力的时候，把她的世界还给她。
越小越严，给孩子的是安全感和秩序；越大越松，给他的是信任和成长空间。
另外，“严”的本质从来都不是控制，而是清晰、稳定、可依赖的边界。
如果以后有人在你共情理解孩子的时候说“你这样会惯坏孩子，这样都不打吗？”——请你把我的视频给他看。绝大部分人根本分不清楚尊重和放纵。
情绪上无条件接纳，行为上坚守原则。
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