有人说，很庆幸在他情窦初开的年纪，读的是这本名著，而不是别的言情小说。
这本书是以简・爱的第一人称视角来展开的，那么我们这一次的解读也带入到她的视角，去感受她的经历。
如果你在听的过程中，你感到了疼痛，或者感到了力量，那么我们便与她灵魂相通了。
话不多说，我们现在就开始。
我的故事要从那个渗人的红房子说起。
我从小父母双亡，被寄养在盖茨黑德府的舅妈里德太太家里。虽然那是舅舅的家，但在那座大宅子里，我是一个外人，一个随时可以被羞辱的累赘。
那天下午，表哥约翰又一次无缘无故的打我，他抓起沉重的书向我扔来，我应声倒下，脑袋撞在门上，鲜血直流。
那一刻，长久以来的恐惧突然转化为了愤怒，我本能地还了手。
结果呢，里德太太不仅没有责怪她的儿子，反而把我关进了一间终年无人居住的红房子里，那是舅舅去世的地方。
你知道那种感觉吗？
四周是深红色的窗帘，正中央立着一张粗大床柱的红木大床，挂着深红色的锦缎帐幔，阴森压抑。
我拼命拍门，哭喊着，放我出去，求求你，我知道错了。可是你知道的，根本不会有人回应。
那时候，我像一只被人遗弃的小狗，在黑暗中瑟瑟发抖。
但我突然意识到了一件事：人们总说会哭的孩子有奶喝，但我已经没有妈妈了。
对于没有人护着的孩子来说，眼泪是最无用的东西。
如果我不为自己抗争，如果我不在这无边的黑暗中点亮自己的灯，我就真的会被黑暗吞噬。
后来，多亏了那位好心的药剂师劳埃德先生，他看出了我在这个家里的绝望，建议送我去上学。
这正合里德太太的心意，她早就急于甩掉我这个包袱。
但在离开那个地狱之前，我打赢了人生中的第一场胜仗。
面对里德太太那虚伪又恶心的嘴脸，我直视着她的眼睛，把积压已久的愤怒喷涌而出：
我不爱你，你也是世界上我最不喜欢的人，你对我很坏。还有这本写说谎者的书，你尽可以送给你的女儿乔治亚娜，因为说谎的是她，不是我。
那次爆发让我感到了前所未有的自由，还有一种像是胜利的喜悦。
那天我头也不回地前往了洛伍德慈善学校。
但我没有想到，洛伍德是另一个炼狱。
哪怕我小心翼翼，厄运还是降临了。并不是我做错了什么，而是里德太太的恶意，像阴魂不散的幽灵一样跟随着我。
她早就向学监布洛克赫斯特先生灌输了谎言，说我是一个忘恩负义、性格恶劣，最重要的是，她谎称我是一个爱说谎的坏孩子。
布洛克・赫斯特先生听信了谗言，总是抓住机会当众羞辱我。
他命令我站在高高的凳子上示众，指着孤立无援的我向全校师生大声宣布：这个女孩不是上帝的羔羊，她是魔鬼的代理人，是一个混入羊群的说谎者。
他下令让所有老师监视我，让所有同学像躲避瘟疫一样远离我，谁都不许跟我说话。
我就那样站在高处，被钉在耻辱柱上，忍受着几十双眼睛的注视。
那一刻，我觉得自己名誉扫地，万念俱灰，甚至想过与其这样活着，不如死了算了。
散课后，我躲在角落里嚎啕大哭。是海伦找到了我，她是我这一生中最好的朋友。
她擦干我的眼泪，眼神超脱，仿佛在看着另一个世界，对我说了一句让我记了一辈子的话：
简，当生命如此迅速的结束，死亡如此肯定地成为通向幸福和荣耀的入口时，我们为什么还要由于悲怆而沉沦呢。
我知道她是在点醒我，生命太短暂了，不该花费在怀恨和记仇上。
直到后来我才明白，我之所以被他们欺负，并不是因为我不够好，而是因为在乌鸦的世界里，天鹅也有罪。
紧接着，她剧烈的咳嗽起来。那时的我还不知道，严重的肺病已经让她时日无多了，死神其实就站在她的身前。
可她却转过身来，把活下去的勇气和希望递到了我的手里。
她是我生命里的第一道白月光，她教我宽容，教我忍耐，教我相信上帝的爱。
可是死亡来得太快了。斑疹伤寒席卷了学校，海伦就在那个春天的夜晚，躺在我的怀里，静静地离开了。
她的死让我明白了一件事：生命如此脆弱，我不能就这样悄无声息地烂在泥土里。我要活着，而且要活得像个人样，我要替她活下去。
我在洛伍德呆了八年，前六年做学生，后两年做老师。
十八岁那年，我站在窗前，看着远处的山峦，内心有个声音在呐喊：简，难道你的一生就要困在这里了吗？山的那边是什么，我要去看看。
我想要自由，如果不能拥有完全的自由，至少我要一种新的苦役。
于是我登了广告，收到了一封来自桑菲尔德庄园的聘书，那是我人生的分水岭。
在那里我遇见了他，爱德华・罗切斯特。
我们的相遇并不浪漫，甚至有些狼狈。
那天黄昏，我外出寄信，路面结了冰，一匹受惊的马冲了过来，把它的主人重重地摔在地上。那是我第一次见到罗切斯特先生。
他不是那种风度翩翩的英俊绅士，他面容黝黑，眉头紧锁，眼神里藏着一种让我看不懂的阴郁和暴躁。
但我没有被他吓退，我走上前去，让他扶着我的肩膀，帮他重新爬上了马背。
后来我才知道他是庄园的主人。
罗切斯特是个很奇怪的人，他富有傲慢，经常用一种嘲讽的语气跟我说话，但他又很痛苦。
他在上流社会的虚伪里打滚了太久，当他发现我这么一个普普通通的家庭教师，竟然敢直视他的眼睛，敢反驳他的观点，敢在他面前不卑不亢时，他震惊了。
我们开始沉溺于彻夜的长谈。
在炉火明灭的深夜，我们的灵魂仿佛两簇跃动的火苗，时而交缠相融，时而各自摇曳，在明明灭灭中共舞不休。
他将那些支离破碎的旧梦向我和盘托出，我便以我少不更事，却绝对纯粹的真心相迎。
但是在他面前，我哪怕触怒他也绝不退让。
因为我从不畏惧失去他的欢心，我只怕在顺从中埋葬了真实的自己。
后来他为了试探我的真心，故意带回了一位美丽的贵族小姐，英格拉姆小姐。
在那些衣着华丽的贵族圈子里，我这个贫穷的家庭教师显得那么的格格不入。
看着他在那位肤浅但美丽的小姐身边献殷勤，我的心是在滴血的。是的，他成功了。
直到那个夏日的黄昏，在花园的那棵七叶树下，他还在试探我，说他要结婚了，要把我送到遥远的爱尔兰去。
那一刻，我丧失了所有的理智，积压在心底的爱与痛像火山一样爆发出来。
请允许我再把那段话，那个定义了我一生的话亲口说给你们听：
你以为因为我贫穷、低微、不美、矮小，我就没有灵魂，没有心吗？你想错了！
我的灵魂跟你的一样，我的心也跟你的完全一样！
如果上帝赐予我一点美貌和财富，我就要让你难以离开我，就像我现在难以离开你一样。
我现在跟你说话，并不是通过习俗、惯例，甚至不是通过凡人的肉体，而是我的精神在同你的精神说话。
就像两个都经过了坟墓，我们站在上帝的脚跟前，是平等的，因为我们是平等的。
罗切斯特被我镇住了，他让我平静些，他说我像一只发疯的小鸟。
我回他说，我可不是小鸟，也没有落进罗网，我是个有独立意志的自由人，我现在就要按自己的意志离开你。
是的，我不是什么别人的附属品或者宠物，我是一个具有自由意志的人。我可以爱你，也可以不爱你，我不依赖于任何人。
之后罗切斯特紧紧地抱住我，他告诉我，那一切都是戏，他真正想娶的一直都是我这个奇怪的小精灵。
那一刻，我觉得我是世界上最幸福的女人。
但我忘了，幸福有时候像玻璃一样脆。
其实在大祸临头前，命运已经给过我暗示。
就在罗切斯特向我求婚那天的夜里，下了一场暴风雨，那棵见证我们爱情的七叶树被雷劈成了两半。
而在婚礼的前一天深夜，我从梦中惊醒，借着烛光看到一个从未见过的女人，站在我的房间里。
她又高又大，有着紫色的面庞，血红的眼睛，嘴唇又黑又肿，像个吸血鬼。
她从衣橱里拿出了罗切斯特送我那件昂贵的面纱，当着我的面狠狠地撕成两半，扔在地上践踏。
这种突如其来的惊悚感，让我的身体陷入了僵直，我动都不敢动。
那个女人撕碎面纱后，甚至将蜡烛举进我的脸，在我的眼皮底下吹灭了蜡烛。
我被这极度的恐怖慑入了心魄，昏死了过去。
第二天早上，当我看到地板上那两片破碎的面纱时，我才知道那不是噩梦。
但罗切斯特用谎言安抚了我，说那是女佣格蕾丝做的。
为了爱，为了婚礼能顺利举行，我选择了相信他。
直到我们在神圣的教堂里，当牧师问有没有人反对这门婚事时，一个穿黑衣的男人从阴影里走了出来：我反对。
那一刻天塌了。
他自我介绍说是来自伦敦的律师布里格斯，并宣称这桩婚事存在无法克服的障碍：罗切斯特先生十五年前在牙买加娶的妻子伯莎・梅森，至今还活着。
紧接着，证人走了出来，天哪，竟然是我曾经照顾过的梅森先生。
那一刻，罗切斯特的手死死抓住我，他像一头被围困的猛兽，浑身颤抖，眼中甚至露出了凶光，想要扑向梅森。
但在铁证面前，他最终发出了一声绝望的嘲笑。
重婚是一个丑陋的字眼。没错，我有意重婚，因为我的妻子是个疯子。
他把我们所有人带回了桑菲尔德的三楼，在那里，我看到了那个撕碎我面纱的女人。
那究竟是什么，是动物还是人？她好像四肢着地的趴着，又是抓又是叫，活像某种奇异的野生动物。
当罗切斯特走近时，疯子猛扑过来，凶恶的掐住他喉咙，往脸上就咬，两人随后发生了剧烈的扭斗，罗切斯特险些被她闷死。
原来当年罗切斯特的父亲不想分家，他想把所有的财产都留给长子罗兰，于是便与长子联合策划，让罗切斯特通过娶妻自立。
他们看中了牙买加富商之女伯莎・梅森那三万英镑的巨额家产，并与梅森家族达成交易。
为了促成婚事，父兄二人还恶意隐瞒了梅森家族的精神病遗传史，甚至掩盖了伯莎母亲被关在疯人院的真相。
后来，这个女人也患病了。
那一晚，罗切斯特控诉着这一切。他跪在我面前，哭得像个孩子。
他说，简原谅我，我虽然在法律上不能给你名分，但我发誓我会把所有的爱都给你。我们走吧，去法国，去一个没人认识我们的地方，只要我们相爱，那一纸婚书算什么呢。
这是一个多么巨大的诱惑呀。我爱他，爱到骨子里。
很多人都劝我，简算了吧，那个女人已经疯了，你们才是真爱。
当我问我自己，当没有一个人看见的时候，当没有人监督的时候，我要不要遵守我的原则呢？
我的答案是要。
我越是孤独，越是得不到朋友的帮助，越是孤立无援，我就越要尊重我自己。
我想离开就离开，我想结婚就结婚。如果我今天妥协了，我就背叛了那个在红房子里发誓要自立自强的小女孩。
于是在那个黎明，我带上极少的行囊，没有告别，甚至不敢回头看一眼那个痛苦的男人，我逃离了桑菲尔德。
离开后的日子是我人生中最黑暗的时光。
我花光了钱，弄丢了行李，我在荒原上流浪了两天两夜，饥寒交迫，像乞丐一样讨饭吃。
但我从没后悔过，因为我知道我是清白的，我是自由的。
后来我晕倒在泽地房子的门口。幸运的是，圣约翰牧师和他的两个妹妹救了我。
命运在这里给了我两个巨大的反转。
第一个反转是我意外得知，我在马德拉的叔叔去世了，留给我两万英镑的巨额遗产，而且救我的圣约翰兄妹竟然就是我的表亲。
我不但不贫穷了，我还找回了亲人。
第二个反转是圣约翰向我求婚了。
圣约翰是个好人，但他是一个狂热的宗教徒。他看中了我吃苦耐劳的品质，认为我是去印度传教的最佳助手。
他对我说，简，我不爱你，你也不爱我，但为了上帝的事业，我们要结婚。
这和罗切斯特的爱完全相反。
罗切斯特是烈焰，要将我吞噬；而圣约翰是寒岩，要将我封印。
他企图剔除我凡俗的悲喜，将我活生生的人性异化为他执行上帝旨意的工具。
我清楚地记得，那是一个星期一的晚上，将近午夜时分，我当时正在圣约翰的感召下，处于极度的精神挣扎中。
突然间，风中传来了一个声音，我听见罗切斯特在痛苦地呼唤着我的名字：简！简！
那不是幻觉，那更像是心灵感应。
后来我才知道，他对着月亮发疯般地呼喊着，那个声音凄厉而绝望，穿透了万水千山，击中了我的心脏。
我猛然惊醒，我怎么能为了所谓的神圣使命而背叛自己的心呢。
第二天一早，我就踏上了回桑菲尔德的路。
可是当我回到桑菲尔德时，迎接我的不是熟悉的庄园，而是一片焦黑的废土。
邻居告诉我，就在我离开后不久，那个疯女人放了一把火，把庄园全烧了。
在最后关头，罗切斯特疏散了所有仆人，还要冲上楼顶去救那个疯女人。
结果疯女人跳楼死了，而罗切斯特被掉下来的大梁砸中。他没死，但他瞎了，还失去了一只手。
曾经那个骄傲、强壮、不可一世的爱德华・罗切斯特，如今成了一个残废的、孤独的老人，隐居在偏僻的芬丁庄园。
我找到了他。当我在那个昏暗的房间里看到他时，我的心都要碎了。
他坐在那里，像一棵被雷劈过的老橡树。
我走过去，把手里的水杯递给他。他用仅存的一只手在空气中乱抓，颤抖着问：是谁？这手指，这声音，是简吗？
我握住他的手，告诉他：是我，我是简，我回来了。
他不相信，他自卑了，他退缩了。
他说，简，你看我现在这个样子，我是一个令人作呕的废人，而你是一个年轻富有的女人，你走吧，我不配。
这一次轮到我来求婚了。
我对他说，爱德华，以前你是我的主人，那时我不愿做你的情妇。但现在我有钱了，我独立了，而你什么都没有了。现在的我们才是真正的平等。
我是你的眼睛，我是你的手，我要做你的妻子，不是因为怜悯，而是因为我爱你。
后来我们结婚了。
正如我在书里写的那句话：读者呀，我嫁给了他。
他说的不是我们结婚了，也不是他娶了我，而是极其掷地有声的：我嫁给了他。
在这场爱情里，简・爱把自己放在了绝对的主动位置。
不是罗切斯特这个霸总恩赐了我一段婚姻，而是我一个终于在灵魂和现实中，都获得了绝对独立与自由的女性，经过深思熟虑后，决定选择这个男人。
故事讲完了，但很多读者其实一直对这个结局都有些意难平，甚至都不能理解。
因为最后简・爱继承了巨额遗产，年轻又富有，她想找什么样的男人不行，为什么她偏偏要嫁给那么一个已经又穷又残，断手又瞎眼的老男人呢？
甚至还说什么，我们终于达到了真正的平等呢。
是因为简爱骨子里还是自卑吗？是觉得只有罗切斯特跌落神坛，变成残缺的人，她才敢安心的站在他身边吗？
对于这些，我是这么想的。
简爱所说的平等，指的是精神上的平等。
她说的不是这时候的自己配得上罗切斯特了，而是这时候的罗切斯特配得上她了。
因为现在的罗切斯特是那个在火场里奋不顾身，不抛弃任何一个仆人的男人，是那个在生死关头，甚至不惜搭上性命，也要去救疯女人的男人。
此时此刻，他完成了宗教意义上的忏悔，他的身上是发着光的。
他不再是以前的那个傲慢的庄园主，他是一个有着崇高精神的人了。
所以他们是两个干净、坦荡、高贵的灵魂，彼此的吸引和靠近。
这也是为什么简・爱可以毫无顾忌的走向他、拥抱他、嫁给他。
在现代心理学中有两个词，可以说就是为简・爱量身定制的。
第一个叫黑色生命力。
什么意思呢？它指的是一种在黑暗、打压和匮乏中长出来的，像野草一样极其坚韧，甚至带着点愤怒的求生意志。
简爱从小寄人篱下，受尽舅妈的虐待，在慈善学校挨饿受冻，但她没有变成一个自怨自艾的受害者，反而长出了一身不屈的反骨。
生活越是踩它，它就长得越是韧性十足。
正是由这种黑色生命力托底，引出了她身上的第二个特质：简爱式的配得感。
这是一种不依赖任何外在条件的自我确认：我配得上世间所有的美好，也拥有随时离开的底气。
简・爱哪怕贫穷微贱不好看，她也是发自内心的相信自己有资格被爱，有资格要求绝对平等的尊严。
当她发现罗切斯特隐瞒了疯妻，哪怕她爱这个男人，爱到了骨子里，哪怕只要留下来就能享受荣华富贵，她还是毅然决然的离开了。
因为她比谁都清醒，爱人必须先爱己。
如果我们为了得到爱而交出尊严，为了得到钱权而依附于人，那么我们就要做好从此交出人生的准备。
而命运的吊诡就在于，那些靠卑微舔来的东西，大多都是不能长久的。
到最后往往是既得不到爱又留不住人，还赔上了自己。
最后我也想对我自己说：请永远记住，你不需要足够完美才配被爱，你可以用力的拥抱生命，你值得世间所有的美好。
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